Un paciente...

Un paciente acude al médico éste le dice:
–Olvídese del alcohol,a la mujer ni se acerque y cigarrillos...cuatro o cinco diarios como máximo.
Al mes vuelve y el médico le dice:
–¿Cómo va eso ?
–El alcohol y la mujer bien,lo peor es el tabaco porque yo antes no fumaba.

Сделав дочке прическу, объявляю ей, что она называется «Мальвина».
Та понятия не имеет, кто такая Мальвина. Приходится объяснять, что в русской версии «Pinocho» есть красивая девочка, которую зовут Мальвина и которая все время учит Буратино, как надо себя вести, а тому не нравится, и они ссорятся постоянно. А есть еще и Пьерро, который влюблен в Мальвину и посвящает ей стихи. На этом заканчиваю свой рассказ.
Пауза.
Дочка вдруг спрашивает:
-Ну и с кем она в итоге осталась?

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca han probado, no sabían realmente lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas clases de drogas y analizarlas……
Jesús paso cinco días esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta: Toc-toc-toc
-Quien es????? – Pregunto Jesús
-Soy Juan - Jesús abre la puerta rápidamente y le dice:
-Que trajiste Juan??????
-Cocaína de Colombia, Maestro
-Muy bien, pasa déjalo ahí.
Al rato…. Toc-toc-toc
-Quien es?????- Pregunta Jesús
-Soy Pedro - Jesús abre la puerta y le dice:
-Que trajiste Pedro?????
-Marihuana de Jamaica, Maestro.
-Muy bien Pedro, pasa y déjalo ahí…
Toc-toc-toc
-Quien es????? – Pregunta Jesús
-Soy Mateo - Jesús abre la puerta y le dice:
-Que trajiste Mateo?????
-Crack de New York, Maestro
-Muy bien, pasa y déjalo ahí…..
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron: Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta, Base, etc., etc., solo faltaba un discípulo. En eso se oyó la puerta:
Toc-toc-toc
-Quien es????????? – Pregunta Jesús
-Soy yo, JUDAS
-Que trajiste Judas??????
-Al FBI….. ¡¡¡¡¡¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!!!!!!!!. Ese de Barba es el Jefe…….

(Para los que no conocen quien es Judas, es uno de los 12 apostoles de Jesús que lo traicionó por un puñado de monedas....lo entrego a los que luego lo juzgaron y lo crucificaron....Judas no cambia ni en los cuentos )

Una señora va al medico a consultar sobre un problema sexual de su esposo, quejandose de que tenia poca vida sexual y que su esposo cumplia sus deberes matrimoniales muy de vez en cuando...El medico le da como receta unas "pildoritas" que despertarian al león que habia en su esposo, aconsejandole que le pusiera en la comida habitual para que no sospeche nada.
Al cabo de unos dias la misma mujer vuelve a visitar al doctor y se da la siguiente conversacion:
- Hizo lo que le dije señora ?
- Hice todo lo que me aconsejo, le puse la pildora en el almuerzo.
- Y no le funciono ?
- Al contrario doctor, funcionó muy bien, desperto al león que era y sin darme tiempo me tumbo en la mesa y....todo sucedió ahi mismo, en plena mesa....
- Entonces señora ?, de que se queja ?...
- Es que no tengo cara para volver a comer en Mc Donald's......

Некоторые жители штата Джорджия были напуганы сообщениями о входе российских войск на территорию Грузии. Так, на сайте Yahoo! Answers появился вопрос от обеспокоенной пользовательницы под псевдонимом Jessica B.
“Я живу в Джорджии и не вижу нигде русских. Не слышно ни звука, но говорят, что они ввели танки. Мне стоит беспокоиться?” - написала пользовательница на Yahoo! Answers. Менее чем за сутки ей ответили полторы сотни человек.


Одни пользователи объясняют ей, что названия штата Джорджия и республики Грузия по-английски пишутся одинаково, другие ставят под сомнение ее интеллектуальные способности. Не все отвечают на вопрос серьезно. “Русские умеют скрываться как ниндзя. Возможно, они у вас на кухне. Сдавайтесь, и они вас пощадят”, - ответил пользователь lowflyingmule.

Подлинность аккаунта пользовательницы ставят под сомнение, поскольку это ее первый вопрос после регистрации. Тем не менее, многие из ответивших ей восприняли его всерьез. Вопрос Jessica B вызвал волну пародий и подражаний в американских блогах и социальных сетях.

К теме аномальной зимы Северного полушария. Напомним, что зимние температуры в России, в Западной Европе необычайно низкие.
Вот мнение одного пользователя инета по этому поводу:
Freeglobus
"...Особенно впечатлились, думаю, жители Западной Европы, не привыкшие вообще к отрицательным температурам. Если для нас -10...-20 градусов – вполне переносимо, то для них – уже катастрофа национального масштаба. Особенно, для англичан и французов. Ну, а у итальянцев и испанцев, к примеру, отопительная система в домах вообще отсутствует, как класс, и они начинают конкретно замерзать уже даже при плюс 5-10 градусах.

Если же в Европе вдруг случатся морозы более 20 градусов, то они там вообще с ума сойдут. Всё встанет, народ начнёт помирать. Ну, а про морозы за минус 30 я вообще молчу – это уже Апокалипсис для них. А мы постараемся как-нибудь пережить время, оставшееся до наступления весны. Столь долгожданной в этом году! "
И на эту тему шутка от Михаила Задорнова:
+10 американцев знобит, русские сажают огурцы

+2 у итальянцев не заводятся машины, русские ездят с опущенными стёклами - наблюдают, как ростут огурцы

0 градус, во Франции замерзает вода, в России она загустевает

-5 в Канаде включают отопление, русские последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы

-25 в Европе не работает общественный транспорт, русские прекращают есть на улице пломбир, переходят на эскимо, чтобы руки не замерзали, закусывают огурцами

-45 финский спецназ эвакуирует из лапландии санту-клауса, в России готовят валенки к возможным заморозкам, солят огурцы на зиму

-135 жизнь на земле останавливается, у русских плохое настроение, замерз этиловый спирт, приходится лизать огурцы

-273 температура абсолютного нуля, останавливается атомарное движение, русские ругаются - холодрыга, язык к огурцам примерзает..

ЗАТО КАКАЯ КАПУСТА!ТАКОЙ ЗАСОЛ-ДАЙ БОГ КАЖДОМУ!

=))))))))))))

«Сказка о гречневой каше»

Один раз сел поросенок за стол и хотел тарелку гречневой каши съесть. К нему сзади потихоньку подкрался волк, который хотел съесть поросенка с гречневой кашей.
А к нему сзади неслышно подполз тигр, который хотел съесть поросенка и волка с гречневой кашей.
А к нему сзади подошел медведь, который хотел съесть поросенка, волка и тигра с гречневой кашей.
А к нему сзади подобрался слон (с подушками на ногах, чтобы не топать), который хотел съесть поросенка, волка, тигра и медведя с гречневой кашей.
А к нему сзади подлетела маленькая пчелка, села слону на хобот и глаза страшные сделала.
– Ой, кто это?! - затрубил слон.
– Ой, кто здесь?! - обернулся и заревел медведь.
– Ой, кто здесь?! - обернулся и рявкнул тигр.
– Ой, кто здесь?! - обернулся и взвыл волк.
– Ой, кто здесь?! - обернулся и взвизгнул поросенок.
– Ой, мамочки! - испугалась гречневая каша.
Ой! Ой! Ой!
И все они кинулись от испуга в разные столоны.
Так в тот день никто никого и не съел.

Русская народная, между прочим...

На Ставрополье разбился «кукурузник»
Пилот пытался спросить дорогу и врезался в трактор
17.04.2010 Весьма курьезная авиакатастрофа произошла на Ставрополье. «Кукурузник» врезался в трактор. Как они нашли друг друга, сейчас выясняет следствие. По одной из версий, пилот самолета не понял, куда лететь, и решил спросить дорогу у тракториста. То ли ас собирался сделать это налету, то ли просто решил пугнуть водителя трактора, пройдясь над ним на бреющем полете, но «кукурузник» задел крылом кабину трактора и рухнул в поле. К счастью, никто не погиб. Водитель трактора успел выскочить из кабины, а пилоту удалось посадить машину на брюхо.

- По факту крушения самолета проводится следственная проверка, - сообщили «КП» в следственном отделе УВД Пелагиады.

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А х@ли толку?

Смешно, только поподробнее последнюю фразу объясните, пожалуйста.
Мат трудно понять.

Exotica пишет:Смешно, только поподробнее последнюю фразу объясните, пожалуйста.
Мат трудно понять.

Вторую, матерную, часть фразы мужик сказал про себя.
Вообще-то мат в разговорной речи заменяет смайлики

На этот раз успел

Жуть, поездом по пяткам...

Exotica пишет:Жуть, поездом по пяткам...

Нет, все обошлось.

- А какая Америка?
- Америка - она как офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах.
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует. Но на ней вырезаны наши имена.

Pura considencia?
[img][/img]

ЖЖ ржёт:

Особенности охоты большого города

[img][/img]

Подскажите пожалуйста стратегию,тактику, оружие,снаряжение, технику и спецсредства для облавной охоты на такого хитрого и опасного зверя как МЫШЬ.

-Я бы не рекомендовал использовать отравляющие вещества.
Достоверно известно, что применение химического оружия вызывает со стороны мыши ответный удар возмездия - она подыхает в труднодоступном месте, например позади гипсокартонной панели, с тем, чтобы отмстить убийце невыносимой вонью разлагающейся плоти.
Лучше всего гуманное автоматическое оружие - мышеловка. Только её надо отъюстировать, чтобы срабатывала от слабого воздействия на рычаг. Смерть наступает почти мгновенно, от болевого шока при переломе позвоночника.
Современные мышеловки, на базе незасыхающего клея, слишком жестоки - приклеившаяся мышь, не будучи в силах отклеиться, успевает осознать и прочувствовать весь невыносимый ужас надвигающейся медленной смерти от жажды и голода.

-Я бы рекомендовал самоходные боевые системы класса кошачьих.
Учитывая что наши квартиры и дома мало приспособлены для того что бы на их территориях вели боевые действия машины класса Тигр или Леопард. Поэтому рекомендую стандартного Боевого Кота. Последний обладает неплохоми особенностями, такими как скрытность, малозаметность и даже звуковой рад, что позволяет засечь вероятного противника даже если последний находится в укрытии. Кроме того данная боевая машина способная психологически давить на нервы что может привести к тому что противник без боя покинет окупированную территорию.

-Боевые системы класса "кот" весьма эффективны, однако их поражающая мощность избыточна для кухонных площадей. В процессе преследования промысловой мыши, кошачьи склонны уничтожать хрупкие предметы, производя при этом значительный ночной шум. Кроме того, кошачьи зачастую навечно оккупируют освобожденные от мышей территории, размечают их обонятельными реперными метками, и покрывают отходами своей пушистости.

-Да, к сожалению это является одним из недостатков данной боевой системы. Поэтому подбор данного агрегата надо производить исходя из внешних характеристик.

-п.1. Снаряжение

1.1. Банка стеклянная ёмк. 1 л.
1.2. Монета:
1.2.1. 5 копеек СССР образца 1961 г.
1.2.2. 5 рублей РФ образца 2001 г.
1.3. зажигалка в рабочем состоянии
1.4. хлеб белый 13,8 гр.

п.2. Спецсредства

2.1. Дзэн
2.2. Ухо
2.3. Рот
2.4. МЫШ

п.3. Тактика

3.1. п 1.4. помещается в п. 2.3. и тщательно пережёвывается.
3.2. Результат из п. 3.1. прилепляется к внутренней стенке п. 1.1. на расстоянии не менее 40 мм от верхнего среза п. 1.1.
3.3. После прочной фиксации (см. п. 3.2.) результат из п. 3.1. термически обрабатывается с помощью п. 1.3. до появления характерного запаха.
3.4. По завершении п. 3.3. п. 1.1. помещается стороной верхнего среза , находящейся под результатом из п. 3.3., а другой - на поставленный на ребро пп. 1.2.1 или 1.2.2 в месте возможного расположения п. 2.4.
3.5. Посредством применения п. 2.1. производится ожидание попадания п. 2.4 в п. 3.4.
3.6. Контроль п. 3.5 осуществляется посредством п. 2.2.

-Не могли ли бы вы обзорно описать технологию извлечения п.2.4 из п.1.1, и последующей безопасной утилизации обретенного экземпляра п.2.4 ?

-вопрос извлечения п. 2.4 из п. 1.1 в техническом задании заказчиком не поставлен!!!

Но в принципе, для этого подходит лист бумаги, который просовывается под упавшую банку с последующим её (банки) переворачиванием. Утилизация осуществляется любым промышленным методом согласно ГОСТ или же заключением МЫША в клетку под стражу, с последующим оформлением ареста, формированием обвинительного заключения и направления дела в суд.

-Как это? Малолетняя мышь не может быть привлечена к суду.

-Нормальная половозрелая МЫШ - может. Ибо документов у неё нету, а значицца привлекаться будет на основании соответствующей экспертизы!

-Ну за воровство продуктов (а что ей ещё инкриминируешь, разве что проникновение в жилище) дадут ей 6 месяцев заключения. А дальше что? Да ещё адвокат будет напирать на сложные жизненные обстоятельства и влияние среды.

-По моему опыту, два года назад в нашей милиции, мЫшам вменяли умышленное повреждение имущества и три эпизода кражи с проникновением группой по предварительному сговору.

-В случае применения автоматической пружинной мышеловки, успех кампании в значительной мере зависит от выбора тактической приманки. Приманка должна обладать значительной механической прочностью, для исключения скрытного снятия оной с крючка. Кроме того, приманка должна выделять в атмосферу аппетитные ароматические вещества. Чрезвычайно эффективно использование фрагмента шкуры жареной птицы, предварительно слегка подогретой на огне, с тем, чтобы щкура начала испускать аромат до стадии выделения слюны у оператора мышеловки.
Почти не уступает по эффективности колбаса копченая любая. Фрагмент колбасы со шкуркой следует подогреть на огне, по технологии указанной выше, для шкуры жар. птицы.
Сыр же, вопреки распостранённому мнению, ввиду малой механической прочности и склонности к растрескиванию, в качестве приманки малоэффективен, и должен рассматриваться только в качестве подкормки для усыпления бдительности промысловой мыши.

Мух

Сергей Тюнев, Россия

Я тут недавно муху приручил. Что: «Фи!», а ты попробуй. Зверь хитрый, бесстрашный и молниеносный. Любого пенсионера с мухобойкой за полчаса доведёт до инфаркта. А я приручил. Лаской взял. Потом сквозь лупу внимательно рассмотрел – да это самец! Мух, значит. Назвал Егоркой. Имя для сына было припасено, а сына пока нет. Зато есть мух. Пусть будет Егоркой, мне не жалко. Сдружились с ним сразу. Ужинаем вместе, телевизор смотрим, беседуем до утра. Я ему свою жизнь рассказал, он мне свою. Тоже у них там несладко, у насекомых-то. Питаться приходится чёрт знает чем, сами знаете. Залетишь к кому-нибудь на кухню, мол, поделитесь, чем бог послал, мне много не надо. Бьют, чем попало. Народ-то дикий. Вздохнет Егорка, я ему колбасы обезжиренной отщипну. Перекусит, дальше рассказывает. С личной жизнью тоже не лады. Мухи – вертихвостки ещё те. Попробуй на лету целоваться! А присядешь где в обнимку, опять же люди норовят прихлопнуть. Всё на нервах. Разволнуется Егорка, я ему молочка капну. Так и вечеряем.
А вдвоём хорошо. Как-никак общение. Старый телевизор продали, купили новый с большим экраном. Любит Егорка по экрану поползать. Щёлкну пультом – мух мой веселится на бразильском карнавале, нажму другую кнопку – защищает ворота сборной России по футболу. И наши пропускать стали меньше, и бразильянки бёдрами шустрее крутят.
Питаться мы лучше начали. На рынок – вдвоём. Покупаем от обратного. То, на что Егорка садится, не берём. В результате к столу всякий раз свежие продукты.
Сосед на днях поймал меня в подъезде, интересуется: «Я смотрю, у вас всегда муха на плече сидит. Это от пренебрежения к личной гигиене или мода такая пошла?». Гаркнули на него в два голоса. Чуть не обделался, хотя мужик здоровый. Но с гнильцой. Мы бы такого на рынке не купили.
Живём себе, поживаем. Один у Егорки недостаток – уж больно охоч до женского пола. В любом виде – что мухи, что собаки, что брюнетки, что блондинки. Ему без разницы. Крылья распушит, лапками на голове марафет наведёт, и давай кружить над избранницей. Напевает что-то, балагурит. Тьфу, смотреть противно, ну чисто кобель. На этой почве и поссорились.
Пригласил я секретаршу Машеньку с работы. Давно её имею в виду, но как-то не решался. Сидим, пьём шампанское. Говорим о высоком – о каблуках в частности и о моде в целом. Машенька хоть интеллектом не блещет и ржёт, как полковая лошадь, зато располагает грудью, которая перевешивает все слабые места. Егорка как этот бюст увидел, так мелкой дрожью пошёл. От нетерпения всякую душевную тонкость потерял. Взмыл в воздух и приземлился на Машенькиных возвышенностях. Лапает грудь через платье без зазрения совести. Я ему и так и этак намекаю, мол, пора бы и честь знать, и вообще, девушка, между прочим, моя. Егорка на все уговоры ноль внимания. Расчувствовался, к груди всем организмом приникает. Во мне ревность взыграла. Размахнулся от души (пять лет волейболом занимался) и вмазал что есть мочи! Но шустрый, гад! Егорка – в сторону, Машенька – за дверь. Крепко с ним тогда сцепились. Он мне палец прокусил, я ему лапу оторвал. Переживал потом, конечно. А где теперь Егорка – не знаю. Мухи могут долететь и до звёзд. Если их хорошо кормить.

Тараканы, адаптированные к новым условиям, вернулись.

Наши люди зорким оком сделали наблюдение, что лет 10-15 назад домашние насекомые -тараканы вдруг исчезли с поля зрения. Все недоумевали. Как такое может быть?! Ведь вели, практически, регулярную войну газовыми атаками, химикатами, тапками, кошками и даже ёжиками против этих страшных существ. И в этой вековой эпохальной Освободительной войне за территорию, против оккупации отчего дома, противник вдруг... самоуничтожился, самоудалился, бесстыдно бежав с поля боя. Никто не понял, что повлияло на благополучный исход квартирной войны на территории многих государств. То ли развивающиеся сети мобильных связей, то ли экономический коллапс: бедственное положение кухонь и помоек, то ли эффективные орудия уничтожения китайского производства. Но все такому исходу были рады. Ни у кого даже не возникла идея, сохранить последний экземпляр для энтомологической коллекции для своих предков. Но, как гласит пословица, счастье вечным не бывает.
Противник вернулся. Ещё более подготовленным к войне, более адаптированным к научно-техническим новшествам 21 века. В каких партизанских отрядах и какого государства готовили всё это время домашних террористов? Какую цель поставили они перед собой? Сжить с лица Земли человечество?

Ниже приводятся выдержки из первых наблюдений очевидцев:
Россия:
-Он стоял на краешке стола, шевеля антеннами усиков, пристально смотря на меня и оценивая, какие действия я могу предпринять. Я оценил его боевую готовность и подумал, а где же вы (тараканы) были пятнадцать лет?
Взял тапок. Он насторожился и присел, готовясь к бегству. Но мне как-то западло было убивать это древнее животное, жившее миллионы лет до человека и динозавров. Хотел его спросить, от кого и чего они прятались десятилетия, а сейчас вернулись. Но, он не мог ответить и лишь внимательно следил за моими действиями. Я зашел ему в тыл, он явно заволновался и повернулся антеннами ко мне. Я слегка взмахнул тапком и он изчез. Но, не сомневаюсь, что вернется, с многочисленным потомством, которое надо будет травить перметринами. а они всё равно плодиться будут. Вернулись! Значит жизнь налаживается
Украина:
– Каждый вечер во дворе вижу кучку огромных черных тараканов размером с «пятачок».
– У меня новая квартира, всегда убрано, но появились такараны. Ужас!
– Когда-то они лезли через вентиляцию или из коридора, а теперь – через балкон, с улицы!
А здесь приводятся документальные съёмки первых лазутчиков, исследующих обстановку. Тараканы атакуют.

Есть такие представители человечества, кто воспринимает нашествие тараканов, как признак благополучия и обилия на своей кухне.
Но таких, к счастью, не много. Большинство людей по-прежнему относятся к ним с неприязнью и отвращением.
Что теперь предпримет человечество? Как защитит границы своих владений? Вопрос остаётся открытым.

Политический юмор
Денис Лопатин

Взято отсюда

Супер сходство!
Взято отсюда: похожие знаменитости










Там есть ещё!